个人简介：18岁，盘县人， 3月14号入校。

家庭情况：父母离异，妈妈再婚，母亲常打麻将，常挨骂，与家人很少交流，放任不管，家人从来不考虑学生的看法，在教育方式上唠叨啰嗦。只希望成人不求成才了，只要走正道就行。父亲是客运公司司机，很少有时间陪在身边。常在贵阳姑妈家住。

存在问题：嫉妒心强；自卑；自闭；自私；任性；孤僻；焦虑；急躁不安；偏执；抑郁；好强；自我为中心；消沉；好动；逆反心理强；自尊心过强；自高自大；暴力倾向；情绪波动大；遇到不平事时过度激动与不满；报复心重；注意力差；自控力差；不懂感恩；不服从老师安排、管理；顶撞挑衅老师；给老师起恶意绰号；讲脏话；经常翻墙逃学；辱骂同学；挑衅、嘲笑、讽刺、挖苦同学；蛮横霸道、欺负同学校友；收保护费；讲哥们儿义气；小偷小摸；强占别人物品；抽烟；喝酒；说谎；参加黑社会帮派；故意损坏公物；接触不良分子；外宿不归；顶撞家人；大声吼骂父母；怒瞪父母；不理睬父母；赌博；打架；离家出走；带外人回家借住；偷拿家人钱物；欺负弱小；用钱挥霍浪费；在家摔东西；撬门翻窗；迷恋网络游戏；经常上网包夜；常进娱乐场所；家中藏有刀具；抢劫；动刀具伤人；吸毒；贩毒；受公安机关处罚；曾外出打工；接触不良分子

喜欢的父母类型：话不要太多，该打就打，但要掌握分寸，多给一点信任。

在第一阶段解冻期自我总结中写道：

2009年3月14日这一天，我自愿地来到贵州非常少年训练学校，刚来这里时一切都很不习惯，毕竟一切都很陌生，里面的人一个不认识，在来之前还幻想着一切的一切，在不知道里面的任何情况下，我在心里打算着许多事情，刚来吧，一直都是在琢磨着怎么逃跑，没想过去面对，但却因为一位同学逃跑的教训震动了我那有过的逃跑念头，这时，逃跑的念头也打消了，此时就决定认真地留下来，好好的想想自己曾经犯下的错，好好改正自己的不良习惯，直到后来渐渐的放正了自己的心态，每一天都过得很充实，现在自己一天天都在上升，不管是身体还是其他方面都一样，里面的教师其实都很不错，愿意听我们倾诉，同时也希望了解我们更多，在我看来，也许他们也是一个非常理解我们的人，在这里确实学到了好多东西，刚来没几天蒋教官就问我：“你是为什么到这里来？来这里做什么？”其实我心里比谁都清楚，比如说最低的吧，卫生与生活，我在这里学会自理了，有规律了，卫生提高了，这就是进步。

一位不良少年的自我阐述

处在花季的我在一所特殊的学校里，这所学校之所以称为特殊，确实与大部分公立学校大不一样，因为这里是专收那一种和我一样的问题孩子，属于那种让老师.家长头疼的那种类型的，比如像那种沉迷于网络，无法自拔的网瘾少年。

来这里之前，我还是一个成天游手好闲长期和一些狐朋狗友们厮混在一起，常常去打架，一起去喝酒，那时候，大概就那就是所谓的义气吧。长久的吃喝玩乐很快就把人之初性本善的道理埋葬了。再后来我从原来人人都认为的乖孩子变成了一个臭气名昭的不良少年，以前身边夸我的人都对我敬而远之，甚至还让他们的小孩不要和我玩，还和他们的孩子说；他是一个小流氓，小心他把你带坏了，渐渐的，身边的人都离我而去，从原来的热情转化为冷淡，我不再懂得什么是爱，什么是关心，每次出去打架的时候，下手是那么的重，也不会考虑别人的感受，只是一味的将自身的不快发泄在别人的身上，每当对方的家长或派出所的工作人员找上门来的时候，也因此让他们一次次在邻居面前抬不起头来，也因此一次次伤害了父母早已支离破碎的心。

直到有一天，家里来了两位自称是派出所的人抚平了以往的争吵，他们说要带我去了解一下情况，带我走出门以后我却不知道，父母的身影久久伫立在门前，心软的母亲眼中早已泪流满面，眼中流出的泪水却是希望的泪水，因为他们将再难以见到他们的这个不孝的儿子。然而我却被两个掩盖自己身份的人带到了他们所谓的派出所­—常少年训练学校，从那一天起，我就开始了我的新生活，父母也由此能够睡上安稳觉，不再担惊受怕。

刚开始的时候，我并不理解父母为什么这么做，甚至我憎恨他们，憎恨他们为什么欺骗我，憎恨他们让我失去了自由，甚至认为认为他们这样做是把我往火坑里推，后来时间长了，这里的枯燥与乏味，令我想起了家里的温暖，想家里的饭菜，电视，家里的一切一切。又由此想到了父母，我开始想家了，我开始后悔了，我开始怀念了，我开始沉思了，沉思的是原来在家里是多么幸福的事情。当然这只是物质上的。精神上的改变是自己亲身体会候开始改变的，那是因为一次背兜（街头卖苦力的那种）和一次用气球放在肚子里，不能让气球破，睡觉的时候也是如此。被完背兜我的第一个感觉就是累，由此联想到父母每天工作的样子，每天早出晚归，再回想中，我竟发现以往强健的父亲的腰似乎有点佝偻的样子，无情的岁月在他的身体上刻下衰老的证据，我知道父母的钱并不好挣，而是一点一滴用血汗换来的血汗钱啊！想到父母交学费的时候，那一打崭新的钱时，我竟认为那“红”是父母的心血染上去的。放气球在肚子里是因为老师让我们体验一下孕妇的感觉，从白天到晚上，我们行动不便，做事也不好做，睡觉的时候也不好睡，时刻都是小心谨慎的提紧着心，晚上睡觉的时候我翻身，“嘭”，爆炸了，我联想，要是我在妈妈肚子里的时候，妈妈也是这样的粗心，我还能有今天吗？十月怀胎，十月，整整三百天的时间，可想而知，妈妈是用怎样的心情熬过来的，有人说：世界上最痛的事情就是妈妈生我们的时候。而如今妈妈生下了我，为的是能给他们带来欢乐，带来欢声笑语，而我呢？带给她的却是无数次担忧与失望，妈妈的大学梦的要求也最终不得不降低到只要成人，只要能做一个对社会不会有危害的人，那光宗耀祖的事，他们放弃了，但他们没有放弃的是我！

我们的妈妈作为一个女人，最痛的事都能承受了，试问我们还有什么不能做到的，如今的我已经把沉睡的心灵唤醒了，在我们背后，还有功不可没的老师们，他们拿着微薄的工资，却做着巨大贡献的事业!

在失去父母的信任以后到今天我重获信任，那是因为他们从未放弃过，我就是最好的证明，我是不是应该知足，珍惜一切就算没有拥有，此刻的我已明白，珍惜他们吧，父母被我那无数次折腾都未放弃过，而我们是不是就不应该放弃自己。不是吗?

如今父母已年近五十，试问他们还有多少个五十可活，从今往后，多给他们一点爱，多给他们一点理解，多给他们一点关心，也许我的一个微小的动作就能带给他们无限的暖意，哪怕是倒一杯略带“温度”的白开水。

2009年6月23日20:11:22
作者—贵州非常少年学校学生—夏渊

你知道吗？

你知道我在青春期为什么那么叛逆吗？因为我觉得我长大了，不应该什么都听你们的，所以你叫我向左，我就偏往右，我总要有点自己的想法，我总该找到“自己”在哪里！我想对你说：“我们最好寻找自己的办法就是让我主动地参与社会，关怀别人，贡献自己”。我想对你说：“你们的孩子已经长大，大到不再需要你们的喝斥与监督”。我们不喜欢你们带着走，而我们要自己走，我们要寻找自己。

你知道我为什么不与你们沟通的原因吗？我曾经尝试跟爸妈说我到底在想什么，可是他们总是说：“你还小，不懂事，别胡思乱想，浪费学习时间。”以后我就再也不说了。我有时候对父母说：“我喜欢这个女同学”，要不“我想尝试抽烟”。父母的脸色往往大变，立刻斥责：“你怎么可以有这样的念头？你知不知道我们所有的希望都在你身上？”想想看，谁下次还会自讨没趣？如果你问我：“为什么不愿意和老爸老妈说话？”我绝对会说:“他们太烦了”。烦是什么意思呢？我口中的烦指的是父母总是重复要求我做同样的事情，让我厌烦。对我们而言，不断重复意味着巨大的压力，不断重复，也意味着不相信我们的能力，在父母唠叨之时，我们所听到的就是：“你永远是个不懂事的孩子，即使你一米九，也已经满十八岁，但在我眼里，你永远是那个长不大的，没有能力自主的孩子。”一心想做大人的我自然不愿意陷入如此的困境中，所以就索性不开口，消极的抵抗来自爸妈的唠叨。

你知道我们为什么会不想让你知道我的隐私吗？我们喜欢被当成大人对待，因此，你们应该留给我一些空间，允许我们保有自己的隐私，你们侵犯我的隐私权，只会让我们心生厌恶，“道高一尺，魔高一丈”，只会促使我的保密工作升级，更让我不再相信你们。你偷听我打电话，偷看我日记，或是上网看我的留言等等，这些行为表面看上去是为了了解我，事实上，你们做了一个很坏的示范，只要我自认为是关心别人，就可以不在意别人的隐私。而这往往是破坏我们之间的信任的凶手。

你知道我为什么会在外面打架吗？其实多想一下，你就会发现，有其父必有其子！对我来说，父母是我最重要的情绪示范和学习榜样，爸妈相信“孩子不打不成器，对棒子下出孝子”同样也是一样。当父母缺乏耐心和沟通时，拿起棍棒就打，从我的立场来看的话，大概就像是告诉我：“我懒得听你说话，我不想听你解释，你最好按我说的去做。”听起来不讲道理的人好像并不是我吧？从小看着老爸老妈如此示范，我长大以后当然就有样学样，开始用同样的反应模式来处理自己的情绪。

你知道我为什么会上网，从而导致有了网瘾吗？我感到家庭中亲人的关系出现了状况时，为了逃避这个令人不快的环境，我就会沉迷到网络里，因为网络世界中，我不需要面对父母的争吵不休，当我觉得喝父母无法沟通，不被理解，或无法接受你们的教育方式时，因为倍感压力就会有反抗的念头，当反抗失败，心里积累了许多郁闷，这时，网络对我来说，就是一个排解郁闷的方法。可以说，我上网是一种逃避，是我缓和焦虑情绪的一种手段，是我对现实的无望和家庭教育反抗失败的一种补偿。原来我的成绩一直都很好，在升中学后无法适应巨大的竞争压力，可以在网络中我找到了满足感，凭借自己的聪明，我可以在四五千人上线的游戏排名第一第二，对我来说，在课堂上没有办法得到的成就感却在网络中找到了，你说我还会愿意回到课堂吗？

你知道我为什么不想上学吗？因为学习差，我长时间受到老师的打骂和听课等不公正待遇，心灵的创伤让我无法留在学校，初二没读完，我就放弃了自己应该接受的教育，一想起上学，就好像有一座山从我头上压过来，我感到很恐惧，我常被赶出教室，长达数周、数日不能上课，我常常被骂为“猪”、“人渣”、“垃圾”等。在这样一个惟分数至上的社会里，你们全部成为了分数的奴隶。因为分数，我不知被多少人瞧不起，伤了多少次心，流了多少次泪，不过，次数多了，也就觉得无所谓了。

你知道我为什么做不到你们的要求吗？你们总认为，为零我成才，打一打也无妨，结果适得其反，暴力留给我的只有一个字—恨。当我犯错的时候，你打我，使我产生的不是内疚，而是痛、恐惧、压抑和怨恨，这些感受早就把内疚心理埋没了。当你打我的时候，我喊出“我不敢了”，“我改了”，“我保证不再有下一次了”时候，你认为你的教育得到了极大的成功，却不知我的喊叫只是一种自我保护反应，而不是对错误真正的认识。所以经常挨打的我只有在你们在场时才会改变不良行为，离开你们的视线，便一切如故，再犯同样的错误，同时我也学会了撒谎，就是因为怕挨打。

造成我们成为问题的杀手，大到整个社会，小到个人。首先社会给我们的影响是离不开的。在社会方面我想问的是，为什么会有那么多黑网吧？你知道吗？要是黑网吧都被取缔了，要是所有正规网吧都不接纳未成年人，我们哪里会能整天在网吧里出没，在每个网吧里都有“严禁未成年人入内”，难道那只是摆设，是装饰吗？还有的就是犯罪分子很多，当我与父母争吵后选择离家出走，在外面便结识了许多古惑仔，和他们在一起因为没有钱，没有网上，便会产生犯罪的念头。

另一方面关于家庭的方方面面，因为常常与家人接触，也许你不难发现，在网吧的孩子大多数是男孩子，我其实很需要爸爸的情绪支持，对于我们来说，父亲代表家规，而这与我们的自制力有很大的关系，父亲是家的经济支柱，常常奔波在外，无法顾及我的成长，而我自己的家庭又是父母离异的，父亲的功能就更容易失去。

还有一方面就是学校了，青春期时，我们正好是初高中阶段，学业很紧张，还要面对升学的压力，这都使我们失去了许多游戏的机会，加上学校安排的体育活动本来就不够丰富，我们无法从日常游戏中得到满足感，就会到网络游戏中去寻找心理刺激与满足。

我想要的理想父母就是，能与我共同分享的爸妈，会因为自己的错误而向我们道歉，希望他们能真诚地倾听我们的心声，不要太唠叨了，因为你们说多了只会让我觉得烦，其实我知道你是为了我好，不要不断的打骂我，我的心理上留下了创伤，所以我们会用不沟通的方式来惩罚你们。我自己也有隐私，请尊重我，我不想赤裸裸的生活在你们眼前。

我想要的老师就是，就算我犯了错，我希望尤其在大众面前，您不要批评我，批评会使我失去自尊，使我自卑，其实我也想学好，你只看见了结果，却没看见我为此付出的努力，我希望你保持公正，不要因为我学习差，您对我就如此冷漠，认为在课堂上扰乱纪律的人就是我。我想对您说：“老师请看我一眼，请看看我的闪光点。”我感激你，却只能埋在心理。

而因为出现那么多原因，导致我现在产生了自控力不强，做事没有信心，我们未饱受饥寒交迫之苦，自然对这容易得到的东西不太看重，对此我想到的就是去农村体验一下生活，活在那样的环境里才会让我们知道珍惜。对此，“人之初性本善”是绝对成立的，我还是坚信“天生没有坏孩子”，原因还是问题家长产生问题孩子。而既然我知道，我就会去把它做好！改变自己！

贵州非常少年训练学校—夏渊著
创作时间：2009年7月3日19:55:06